Flechas, antiflechas, Eros y Antieros.

Una vez, Cupido, me disparó una flecha, y casi muero desangrada.  Ya lo decía Paulo Coelho, en la vida tenemos dos grandes amores. Con uno, con el que jamás podrás compartir tu vida pero tampoco podrás vivir sin necesitar un beso suyo, con ese, Eros te desangrará. Un joven alado, ligero, bello, con los ojos vendados, un joven, como cualquier otro joven, inexperto, disparará sus flechas de plata hacia ti, pero, la primera que dispare, le describirá bien, será una flecha inexperta, probablemente ni siquiera sería de plata y fuese una flecha reutilizada, en su camino hacia la puntería maestra. Para acertar correctamente y dar en el centro de la diana, tiene que malgastar dardos, usarlos de nuevo una vez recogidos del suelo, y clavarlos en cualquier parte del cuerpo del que será víctima de una flecha traicionera mal lanzada. Esa flecha te desangrará. Pero será placentero, dolerá tan sólo el momento en el cual la flecha atraviese tu piel, la sangre fluyendo no te hará daño. Simplemente dejarás que fluya, que la ponzoña de la flecha se extienda por tu interior, que circule, que te mate lentamente. Pero lo soportarás. Durante un tiempo.
Eros, o Cupido, en el transcurso de tu reegada agonía, crecerá. No será el joven, bello, nño pequeño, bebé, que tenemos en nuestra cabeza infundido por la mitología romana. Será un dios griego, será el joven de cuerpo esculpido y malvado, que, por otra parte, será un arquero profesional, capaz de dar exactamente en tu corazón, de que la flecha plateada, esta vez de plata de ley, atraviese tu corazón y llegue hasta tu cerebro. Será la cura contra la ponzoña que él mismo te infundió anteriormente. Aunque no es del todo eficaz. Siempre quedarán resquicios en tu interior, y siempre te envenenarán un poquito el alma. Te quedarás con la calma, claro. Te quedarás con Eros, y no con Cupido. Sabrás, que es posible querer a dos personas, porque, mientras estabas leyendo esto, te han venido ambas a la mente.
Y siempre te joderá, mal, la parte de tu alma que quedó arraigada y adicta al veneno, consumiéndote lentamente, mientras la parte más pura y curada de tu espíritu siga luchando  con esa punta de flecha mal lanzada que un Cupido propio arrojó hacia ti sin saber muy bien cómo.

Yo tengo algo divino dentro. No sé si esa afirmación me quita modestia o humildad, pero desde luego he de aferrarme a ello para seguir adelante. Fuera no tengo nada divino. Me gusta suponer que no hay nadie feo, sólo personas a las que no accedemos a ver la belleza que hay dentro de ellas.  Es gracioso lo de las caras; un día te levantas, te miras al espejo y piensas que sí, ese eres tú, esa es tu cara. Pero otros días te cuestionas verdaderamente si esa persona eres tú. ¿Tú eres tu cara? ¿Es todo lo que realmente eres?
Yo no me veo reflejada en mi cara. Hoy no. Alomejor mañana sí. ¿Por qué? Sé que hay muchas chicas que son infinitas veces más guapas que yo, despeinadas, sin maquillar. ¿Por qué yo? ¿Porque fui tu elección? ¿Por qué esta cara?.
Hay muchas cosas de mí que no me gustan, pero tampoco tengo la fuerza de voluntad suficiente como para cambiarlas. Soy débil. No sé afrontar las situaciones que me depara el día a día. Yo creí que este problema de adolescente, se quedaría clavado con una estaca en fotos sepia que almacena mi memoria, precisamente acordándose de eso, de la adolescencia. Que todo se me pasaría una vez encontrase a una persona que me quisiera tal y como soy, una persona que me arropa, que es sincera y que me regala su respiracion día a día. Pero parece ser que el aspecto físico es algo que me preocupa de una forma intrínseca, que hace que me duela la cabeza. Y de verdad, es una puta mierda. Yo predico lo contrario, el quererse a sí mismo, y, de verdad, me cuesta ver a alguien no agradable a la vista entre mis amigos. Me jode que no se vean hermosos. Pero, es lo de siempre, lo que le pasa a mucha gente, y lo que me hace daño al ser precisamente igual a la masa; sé como manejar las situaciones ajenas, pero no mis asuntos propios. ¿Eso me convierte en el desastre humano que realmente soy?
Perdón por escribir siempre en tiempos de crisis, pero es cuando más desahogo sientes.